说爱九零后III01归

　　《今晚请不要把我当人》
　　第一章：归
　　*
　　*
　　我被陈艺豪抛弃了两次。
　　一次是2008年，一次是在2009年。
　　第一次失去陈艺豪的时候，我躲在房间的角落里哭，哭的时候鼻涕和口水都流了下来，哭真的好累，每次我哭都感觉身体好热，涨红着脸，哭得伤心，那模样也格外丑陋。
　　第二次失去陈艺豪的时候，我将手机放回口袋，默不作声，装作什么事都没有发生一样回到流水线工作，随后回到家，发现陈艺豪是真的不在了，真的离开了，我才笑着，我才笑着哭了起来，说不出的心酸，说不出的难受。
　　以前总是想着我很爱牧朗冰，爱到骨子里去了，失去他之后却觉得，谁最爱我，谁爱我最深，我就跟谁走在一起。
　　现在。
　　爱我最深的陈艺豪。
　　抛弃我了。
　　我躺在他平时睡的那边的床上，被子还没有洗，还有陈艺豪的气息，我躺在那里哭了整整一晚，自己捂着自己的嘴巴，纸巾擦了无数次眼泪，我蜷缩着，脑海中想着陈艺豪。
　　他对我有多重要呢？
　　重要到有很多事情，很多事情，我没有和牧朗冰经历过的，却和陈艺豪经历了，与他在一起的时候，想过未来的生活，每次去街上的时候，看见陈艺豪喜欢的，我就会想作为礼物送给他。
　　冬天到了，没有北方的雪，东莞的冬天要么很潮湿，要么就是下雨。
　　陈艺豪离开的一个星期后，东莞的天空下雨了。
　　寒冷的天气，让我瑟瑟发抖，我不喜欢这样的东莞，昨天热得要命，今天却冷得要命。
　　我讨厌冬天的雨，尤其是暴雨，下着雨还吹着冰寒刺骨的风，我打着伞，雨斜斜地打了进来，淋湿了我单薄的外套，浸湿我的鞋子，冰冻我的脚趾。
　　我曾抬起头凝视着灰暗的天空，我曾很迷茫地低下头，缓缓地走过与陈艺豪一起走过的路。
　　我不知道。
　　我不知道接下来的路该怎么走。
　　我像是人生的一具尸体，我曾经有梦想，现在却感觉梦想离自己好遥远，还记得小时候自己喜欢写小说，喜欢画画，很傲娇地告诉老师告诉所有人说我长大了想要成为一名作家，想要成为一名画家。长大了，我在干什么呢？我在赚钱，我在被为爱情害得伤痕累累而伤心，我拿起笔，想要写字，却发现在学校读书的时候写的字才是最漂亮的。
　　我想画画，却发现自己画得好差，没有以前那种热血沸腾的感觉了。
　　物是人非。
　　我好像变成了一个废人。
　　每次早上起床，上班，下班，看手机，上班，下班，吃饭，洗澡，看手机，发呆，睡觉。
　　我走路的时候习惯戴耳机听歌，不管阴天还是雨天，不管我是背着包包还是撑着伞。我蹲在路边，看着雨水拍打着地面，发呆。
　　我还住在这出租房里。
　　我还翻看过自己买来送给陈艺豪的那本《盗墓笔记》，我十分后悔自己看了。我一个人住，胆子特别小，每次睡觉的时候都不敢关灯，就连洗澡都是趁天黑之前洗的，我不敢晚上九点钟之后去冲凉房洗澡，更不敢看厕所里的镜子。手机就在枕头边，耳朵里塞着耳机，我躲在薄薄的被子里发抖。
　　听着忧伤的歌曲我会哭，那些劲爆歌曲却听不下去，我没有心情扭动自己的身体。
　　凌晨两点了，我其实好困，可是我不敢睡，我害怕一闭上眼睛就好像身边有鬼在走动。
　　我的想象力真丰富。
　　那本《盗墓笔记》被我送给了潘诗婷了，我很害怕那本书，对我来说，那本书就是写鬼的，我只看了几章而已，晚上就做噩梦，梦见自己被鬼追，梦见自己躺在棺材里，多可怕。
　　陈艺豪离开之后，我抽烟的次数越来越多了，口袋里总会有一包廉价的烟，房间里会有好几瓶已经喝空了的啤酒瓶。
　　我没有去上班了。
　　在陈艺豪给我发短信的第二天，我就已经没有去了。
　　早上是什么？
　　陈艺豪离开我的开始。
　　我就已经没有早上了。
　　好困。
　　一觉醒来，已经是中午了，已经是下午了，好累，好困，还想继续睡，于是再次醒来的时候，已经是傍晚了。
　　我颓废了。
　　去网吧发呆。
　　在图书馆发呆。
　　我看着摆在床上的衣服，都是我给陈艺豪买的，短T恤，长衬衫，还有裤子，还有各种，他都没有带走，还有一些他自己买的东西，都没有带走。
　　好像他从未离开。
　　我给他打了无数个电话。
　　都显示关机状态，一个月后，显示停机状态。
　　我想。
　　陈艺豪已经不要我了。
　　我还留着这些东西干什么？
　　每次都有想要扔掉属于他的东西，却在行动的时候停了下来。
　　每次我都在想，也许陈艺豪回来了呢？
　　也许他又要跟我和好了呢？
　　唉。
　　我心很痛。
　　好想陈艺豪。
　　好想他的拥抱。
　　好想他抱着我睡的感觉。
　　想着想着，直到我已经肯定了，陈艺豪不会再回来了，我开始反省，是不是我做了什么让陈艺豪误会了，我是不是做了什么过分的事情了？
　　我没有啊。
　　我做了什么。
　　陈艺豪。
　　你可不可以告诉我分手的原因？
　　我不忍心扔掉陈艺豪的东西，我几次好想给他打电话，我好想跟他说：“分手就分手，你不喜欢我了就不喜欢了，但是能不能把这些东西带走？”
　　2009年十二月，在我看了电视哭得不得了的时候，手机突然响了，我犹豫了很久，显示是福建的号码，我想，也许是陈艺豪，也许是陈艺豪的妈妈。
　　最后我还是接了起来，直接询问：“你是陈艺豪对吗？”
　　“美美。”对方传来陈艺豪的温柔声音。
　　是梦吗？
　　听到他声音的时候，好像是内心深处的记忆被唤醒了，我沉默，哭了好久，没有声音的流泪，牙齿都在打颤。
　　“你还有脸打回来吗？”
　　“美美......”
　　“滚！别喊我美美！”
　　“你别喊我！”
　　“你怎么不去死？”
　　“打过来干什么？”
　　“你好恶心啊！”
　　“你怎么不去死？”
　　“陈艺豪你怎么是这样的人！”
　　“你连狗都不如！”
　　“你算什么东西？滚好吗？”
　　“打来干什么？”
　　“你以为我还会再需要你吗？”
　　“滚！！”
　　“去死吧！”
　　我一连串说了很多难听的话，说完后我没有给他回应的机会。
　　我挂断了电话。
　　然后静静地看着手机。
　　好期待。
　　好希望。
　　好期待他再打回来，只要他打回来了，我一定会接，然后一言不发，等他解释。
　　他怎么了？
　　怎么不打回来？
　　我没有拉黑啊？
　　我是不是拉黑了？
　　陈艺豪。
　　你再打过来啊。
　　我又哭了。
　　好像是被自己气哭的。
　　坐在地上，看着窗外飘落的雨，我哭得无声无息，表情却比撕心裂肺的哭还要难看，眼泪哗啦哗啦地往下掉。
　　也许。
　　陈艺豪打过来是告诉我，他有女朋友了呢？
　　也许，陈艺豪是来讽刺我的呢？
　　我为什么会觉得他是来和好的。
　　如果他是来和好的，他早就给我再打一次电话了，然后着急地给我解释，说他还舍不得我，说他好想我。
　　那样我嘴巴上虽然骂着他，可是我内心却不是这样想的。
　　我根本就没有觉得他是一个很糟糕的人。
　　我躺在地板上，泪水滴在冰冷的地面，我好冷。
　　陈艺豪。
　　你感觉得到吗？
　　一直到后来。
　　一直到几年后。
　　陈艺豪再也没有打过电话。
　　我因为那段时间的自己把陈艺豪删除拉黑了，最后，我的QQ被盗了，陈艺豪不用原来的QQ了。
　　我们相互找不到了。
　　我傻傻地笑着，傻傻地哭着，我好多情，为了牧朗冰而哭，为了陈艺豪而落泪。
　　接下来，又是谁？
　　2009年年底，我回了老家。
　　我没有告诉爸爸妈妈，我跟陈艺豪在东莞恋爱了。
　　我庆幸自己没有告诉家里人，不然他们肯定骂我，骂完之后接受了我们的爱情，可是我却被陈艺豪无情地抛弃。
　　我想，家里人一定比我难受。
　　出来工作的这段时间。
　　我懂得了很多苦。
　　小时候不理解父母。
　　现在出来了，什么都明白了。
　　我的老家在广西柳州市的一个小小的农村，我与潘诗婷一样是苗族人，但我从小在广州长大，我会粤语，但却不大会自己的苗族语言，也不会广西话，我的长相，跟那个地方毫不沾边，她们还以为我是外地人，因为在别人眼里，广西人一般皮肤都比较黑，相对而言我皮肤是白的，还有一张当时很红的网络红人脸。
　　我把自己打扮得十分潮流，在离开这间租房时，我曾一万个舍不得，这里是我与陈艺豪甜蜜的恋爱小屋，虽然很小，但却十分温馨，我闭上眼睛，不让自己哭。
　　我搬着大大的行李，里面有一件陈艺豪的T恤，我对房东说：“里面的衣服你们要的话就拿走吧，我不续房了。”
　　“好，谢谢你啊。”房东是个十分喜欢捡漏的人，自然不会介意，我在离开之前已经把房子打扫干净了。
　　只是每次想起的时候，我各种舍不得。
　　就要离开东莞了。
　　什么都没赚到。
　　赚来了一斤一斤的泪水。
　　经过八九个小时的大巴，我回到了自己的故乡。
　　我没有让爸爸妈妈出来接我，车站前有好几个白色的面包车，大家都是老乡，我的穿着十分城市人，让他们有些不敢主动找我搭讪。
　　我晕车，所以戴着黑色的口罩，棕色的靴子内毛绒的白色袜子，长长的外套，还蓝色的围巾，还化了个淡淡的妆。
　　在乘坐老乡的车的时候，路过了田野，路过了山腰，路过了陡坡的小黄路。
　　空气好新鲜。
　　我的脑袋钻出窗户，呼吸着这被雨露湿润过的空气。
　　我面带笑容，看着这山清水秀的故乡。
　　“妈！我回来了！”从县里开了三个小时的车到乡下，再从乡下开了将近四十分钟才到村里，才到我家。
　　那个时候，天已经黑了，柳州的天气比广东的冷好多。
　　我一下车，就感觉好冷。
　　妈妈早早就在路边等我，她笑着走了过来，说：“哎呀！我家女儿长漂亮了！”
　　“嘿嘿！是啊！妈妈，我好想你们。”
　　我的这句话有了太多了含义了，我没有哭，而是兴高采烈地提着行李，忽然发现妈妈比我矮了好多。
　　“呀！这是美希吗？”屋内走来一位抱着襁褓的阿姨，一副激动地询问。
　　“是啊。”我笑道。
　　“哇！都长这么高了！？阿姨抱着你的时候，你才三四岁，一转眼，都已经十多年了，你还知道回来啊？我还以为你把广州当成你的家了呢。”阿姨走上来说。
　　“哈哈哈，广州是我的第二个家哦，毕竟我对广州了如指掌。”
　　这一晚，妈妈准备了很多好吃的，还来了很多亲戚，都是来看我的，我已经十多年没回老家了。
　　嗯。
　　我算了下。
　　我有近十二年没有回老家了，从学前班到高中都是在广东读书，对自己老家的印象很浅，我很担心自己不好沟通，不过看起来很好沟通。
　　妈妈炖了鸡，还弄了鱼，我特别爱吃妈妈腌的鱼和酸菜，特别好吃，每次嗅到味道，就很有家的感觉。
　　我几乎离不开身，亲戚问了我好多问题，大家都说我长大了，变个样了。
　　在广州读书的时候，我拿了很多奖状，都被妈妈贴在墙上，每个学期我起码拿两个到四个奖状，妈妈经常跟大家吹牛说：“我家美希读书特别厉害，小学拿了三十个奖状，到初中还是尖子生呢！你看，这个画画奖状，多靓丽啊！当时她还拿了广州中学美术比赛前三名呢！”
　　我仰望着自己的这些奖状，想起了自己在广州读书的时候，领奖的时候，向老师鞠躬，向同学们鞠躬，内心很羞涩，很紧张，努力保持严肃面无表情的样子，心里想着，以后一定要考上重点大学。
　　可惜了。
　　好遗憾。
　　物是人非。
　　啊。
　　好怀念读书的时代。
　　好怀念小萍。
　　好想星爷。
　　好想林美佳。
　　好想班长陆梓灏。
　　好想那个时候的潘诗婷。
　　我低下头。
　　发现自己戴着牧朗冰送的蓝色手链。
　　我将手链取了下来。
　　似乎没有了任何感情。
　　它只是一条手链。
　　只是我的首饰品。
　　已经没有了故事的意义。
　　过几天，妈妈找我谈心，问我在东莞打工怎么样，有没有被老大训啊什么什么的。
　　我都笑着说：“我很好，妈妈，你不用担心。”
　　我从包包里取出5000给妈妈，我说：“妈妈，这些钱你拿着，我不敢取太多，怕被偷，如果不够的话，我再去取，我还有一点存着。”
　　“孩子，你就存着，以后你长大了，自己用，这些钱，是你打工赚来的辛苦钱，爸爸妈妈不会用的，等你缺钱了，就找妈妈要，明白吗？”
　　我没有拒绝，但我不会这么做：“好，妈妈早点休息。”